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社区小管家

1 年 前

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不愿分享不是孩子的错

孩子不愿分享

来源:创艺早教

许多孩子在幼儿期(通常为16个月-3岁)都会经历一个蛮横的、不愿意分享、甚至喜欢打小伙伴的阶段,但这是完全正常的。

孩子出现拒绝分享问题的原因

首先,因为孩子太小了,他们的同理心尚未发展成熟,还无法去容忍挫折和控制自己的冲动。当他想要什么东西时,他会感觉欲望如此强烈,无论如何必须得到它,如果别的孩子阻碍了他,他就会迫切地想推倒他们。

其次,当和一群孩子玩耍的时候,有噪音、很多人、他们需要与其他孩子争夺玩具、爸爸妈妈忙于聊天的疏忽……这些状况使他们感到压力很大,而且很没有安全感。即使孩子自己想要与小伙伴们快乐友好地互动,他内心的恐惧和欲望也如影随形,心里忐忑不安:他们会抢我的玩具吗?我能先拿到那个小汽车吗?他们会把玩具弄坏吗?……

如何让孩子能够很好地与其他孩子分享?

幼儿对玩具往往有很强的占有欲,分享作为一个概念还不能很好地被孩子理解和接受。对此专家建议:与其强迫孩子去分享,不如教导孩子去理解“轮流玩”。

因为,迫使他分享,会让他感觉非常没有安全感——即使最值得信赖的妈妈在,还是会有人把我的玩具抢走——这种感觉太糟糕了,所以他本能地采取打人等过激行为来捍卫自己的东西。因为以幼儿的理解力,实在搞不清楚:到底发生了什么?为什么要把玩具从自己手中拿走给别人玩?

所以,当孩子们一起玩的时候(尤其是孩子较多且彼此不太熟悉的时候),首先要明确游戏规则——怎么玩?怎么轮流?当孩子在等候的时候,爸爸妈妈要及时陪伴、找点别的事转移孩子的注意力。一旦孩子明白这是游戏规则,他们就不会有很强的占有欲,会变得更加慷慨。而在这个轮流玩的互动过程中,他们也会真正体验到慷慨和分享是多么快乐的一件事。

除此之外,还有很多帮助孩子在这个阶段发展社交能力的方法,主要包括三个方面:一是帮助他们学会管理自己的情绪,这是人际关系的基础;二是帮助他们发展对别人的同理心;三是帮助他们学习谈判技巧,学会表达他们的愿望而不采取攻击行为。

孩子不愿分享的原因

以下是15个具体建议:

  1. 特别敏感的幼儿更适合一对一的玩。当这些孩子获得了一定的表达感情和谈判交流的能力之后,他们才会更适应群体游戏的状况。
  2. 发展同理心。同理心是成功的人际关系的基石,那些从父母身上感受到很多同理心的孩子,能够很早地发展出对他人的同理心。
  3. 不要强迫孩子分享。强迫分享会阻碍“分享意识”的健康发展!孩子在学会分享之前,需要先对他们的所有权拥有足够的安全感。聪明的做法是引入“轮流玩”的概念,来帮助孩子逐步建立分享意识:“现在轮到果果用这个水桶,待会儿就轮到你了,妈妈和你一块儿等哦”。
  4. 让孩子决定轮到他后能玩多久。如果孩子认为大人到一定时间会立刻拿走他正在玩的东西,他就会用抢夺来捍卫,更加刺激到孩子的占有欲;如果孩子意识到只要他愿意就可以充分享受它,他们就会更放松、并以开放的心态放手给小伙伴。
  5. 帮助孩子学会等待。如果孩子在等待的时候又哭又闹,这说明他的内心酝酿着一些情绪需要得到释放。和成人一样,孩子也常常用死守自己的所有物来试图支撑其脆弱的心理平衡。此时需要用同理心和孩子沟通:“妈妈知道你很想现在就要那个水桶……”抱住他,让他哭。你会惊讶地看到,发泄完那些被压抑的情绪后,他可能不再在意那个玩具,哭完了,然后他愉快地投入到别的事中去了。
  6. 表扬孩子的分享。帮孩子体验“分享”带给他的美妙感受。研究表明,表扬越多,孩子越喜欢分享。但不应该这样表扬:“你愿意分享你的小兔子,我太高兴了。”因为这句表扬的焦点在你自己,你想让孩子学会“分享”,是因为“分享”让他感觉很好;而不是让你感觉很好。应该这样表扬:“你和乐乐一起玩小兔子,很开心吧?”“看看,把小汽车给航航玩,他多高兴啊!”
  7. 待在他伸手可及的地方。让他保持安全感,这样孩子的状态会更轻松、与其他孩子玩的时候侵略性更少。同时,当他试图从别的孩子那里争抢玩具的时候可以第一时间制止并管理孩子的情绪,并且防止孩子的不友好暴力行为养成习惯。
  8. 帮孩子做好心理准备。事先向孩子描述会发生什么事,让他有所准备。“我们今天去小晨家,还会有另外两个男孩出现,名叫丁丁和小豪。你和他们会在有游泳池的院子里玩。妈咪也会在那里。”有小朋友来家里玩时,事先和孩子沟通有谁会来,哪些玩具孩子不想要和别人分享、想藏起来,而哪些玩具是想和小伙伴们一起玩的。

    孩子不愿分享怎么办

  9. 设置明确的暴力行为限制。孩子有权表达自己的感情,父母的工作是教给他们健康的自我管理技巧而不是滥用暴力,在这一点上必须设置明确的YES or NO。
  10. 教孩子谈判沟通的技巧。当发现孩子又要使用暴力时,及时教导他正确的沟通技巧。“你想要天天在玩的那个小汽车?让我们来问问他,可以给你玩一会儿吗?天天,可以给我们熙熙玩一下这个小汽车吗?谢谢你哦!”

    还有另一种状况,有些孩子经常让其他孩子从他身上拿东西,却不懂得争辩,常常为此闷闷不乐,遇到这样的情况要教会他正确的谈判技巧:“如果小朋友想玩你的玩具,你可以和他说‘我还在玩,可以待会儿给你’”,可以在家里用泰迪熊之类的小玩偶和他模拟实践这样的场景。

  11. 做好准备应对孩子的崩溃。如果孩子最后还是大哭大闹了要去争夺玩具,没关系,你的任务是将他带离现场、拥抱他、让他哭,等他情绪冷静一些,用同理心和他沟通。“妈妈知道你真的很想玩那个小汽车,但那个是天天的小汽车,我们要得到他的同意才能玩,不可以抢,知道吗? 那以后有别的小朋友想要玩下你的玩具呢?如果他们抢你的玩具你会开心吗?”通过多次这样的沟通,能让孩子慢慢理解而慷慨与分享是能让自己和他人快乐的美德。

    此时此刻,不要责备和惩罚他,他需要你的同理心,给予他安全感,帮助他发泄愤怒和难过的情绪,并且告诉他-他并不是坏孩子,只是还需要努力去学会用正确的方式应对这样的状况。

  12. 记住愤怒的背后通常是伤害或恐惧。帮助孩子承认这些感觉就能有效地让愤怒情绪消散。“我听说你很对小米生气了,怎么了?是因为他今天和别的小朋友玩,不和你玩了吗? ”
  13. 尽可能早地引导孩子去关心别人的感受。“看着诺诺,他哭了,你刚刚把他推倒,他伤心了。”
  14. 保持冷静。研究表明,父母可以做的帮助孩子学会管理情绪的最重要的事情是保持自己的冷静,要让孩子感受到:父母是他们动荡情绪的避风港。如果你能在孩子面前时刻保持冷静,他也会耳濡目染地会学会安抚和冷静情绪,这是孩子学习如何管理自己情绪的第一步。
  15. 最后请记住,他们还只是孩子。不愿分享不是孩子的错,就算孩子咬了、打了小玩伴,并不意味着他会成为一个连环杀人犯。在这个年龄阶段,不能给孩子打上道德标签,而是要提供理解和给予孩子学习进步的信心。孩子们需要听到你告诉他们,他们不是坏人,只是还很小。

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